実家に帰るたびに、思います。
そろそろ、あの話をしておいた方がいいのではないか。
介護のこと。住まいのこと。お金や財産のこと。
でも、玄関で靴を脱ぐころには、もう切り出せなくなっている。
親は元気そうに見えます。台所でお茶を出してくれる。
今日でなくてもいい。
そう思って、また一年が過ぎていきます。
「縁起でもない」と返された日
勇気を出して、話してみた人もいるでしょう。
「縁起でもない」
「ちゃんと考えているから大丈夫」
「もう死ぬと思っているのか」
そう返されて、その場は引き下がる。
でも、心の中では、こう思っていませんか。
そういう話じゃないんだけどな。
親には元気で長生きしてほしい。
これからどう暮らしたいのか。何かあったとき、どうしてほしいのか。
それを、聞いておきたいだけです。
親を傷つけたいわけではないから、それ以上は言えない。
話は止まり、モヤモヤだけが残ります。
そして、話が止まっている間も、時間は止まりません。
「まだ決めなくていい」と「まだ考えなくていい」は違う
先のことを、今すべて決める必要はありません。
その時になってみないと分からないこともあります。
でも、
決めることと、考えることは別です。
決めるのは、後でもいい。
考えることまで先送りすると、いざというときに、選べるものが減っていることがあります。
「そういう話じゃない」の中身を、言葉にする
そういう話じゃない、と思ったなら、
では、どういう話なのでしょうか。
「将来のことを考えてほしい」では、大きすぎます。
言われた側には、「死」の話にしか聞こえないことがあります。
親にとっては、答えを出す話ではなく、終わりを突きつけられる話になってしまうからです。
介護のことでしょうか。住まいでしょうか。お金でしょうか。
それとも、何も知らないまま、その日を迎えることでしょうか。
自分が聞きたいことを、自分の言葉にしておく。
切り出し方を考えるのは、その後で遅くありません。
逃げずに、今の現状を数えてみる
責めたいわけではありません。親も、自分も。
ただ一度だけ、今、分かっていることを数えてみてください。
親は、これからも今の家で暮らしたいと思っているか。
体調を崩したとき、誰に連絡し、どこへ行くつもりでいるか。
保険や預貯金、大切な書類は、どこにあるか。
親が動けなくなったとき、誰が、何をするのか。
いくつ、答えられるでしょうか。
全部答えられなくて、当然です。
ただ、
答えられなかった数が、そのまま「まだ話せていないこと」の数です。
それが、いまの現状です。
これは、親の問題でも、あなたの落ち度でもありません。
ただ、数えてみて初めて、「縁起でもない」の向こうで、自分が何を聞きたかったのかが見えてくることがあります。
「ちゃんと準備している」の中身
親から、
「ちゃんと準備している」
「心配しなくていい」
と言われれば、それ以上は聞きにくくなります。
本当に準備できているのなら、それでいい。
ただ、その中身を、子どもの側が知らないままでいることはあります。
「大丈夫」という言葉だけでは、何が大丈夫なのかまでは分かりません。
選べなくなってからでは、遅いことがある
元気なうちなら、本人の希望を聞けたかもしれない。
判断できるうちなら、本人が自分で手続きできたかもしれない。
でも、時間が経てば、できなくなることがあります。
選ばなかったのではなく、選べなくなった。
この二つは、まったく違います。
考えなかったからといって、不都合なことが起きなくなるわけではありません。
見たくない現実から目をそらしている間にも、選択肢は減っていきます。
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家族会議の前に、何を話すのかを整理する
家族会議というと、集まって将来のことを決める場を想像しがちです。
でも、最初から全部決めようとすれば、話は重くなります。
これまで家族会議に同席する中で、話し合いが進まない原因は、意見の対立よりも、何を話すのかが整理されていないことにあると感じる場面が何度もありました。
だから私は、家族会議を始める前に、何を話すのかを整理するところからでいいと思っています。
今、確認したいこと。
まだ決めなくていいこと。
専門家に確認した方がいいこと。
分けてみるだけで、家族で話すことは少し見えやすくなります。
最初の会議で、結論を出す必要はありません。
親を説得することも、最初の目的ではありません。
切り出し方の問題に見えて、実は、整理の問題であることがあります。
言葉を探す前に、自分は何を知りたいのか。何を家族で話したいのか。
そこから始めてみてもいいと思います。
まだ、誰に相談する話なのか分からなくても構いません。
整理するところから、ご一緒できます。
著者
MIKURIYA HIDEAKI
